evooo otvranje humoraaa

evooo za pocetak proglasavam temuu humor svecanooo otvorenom sve vase komentare manje ili vise humoristicne slobodno ostavite ovdjeee bleee pozZzZz

et samo da ostavim komentar za pocetak ...mogo si ti bar nesto smiijesno stavit...pa ce onda ostali..

Evo ja cu:
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
-"Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo. "
Mujo:
- "Koliko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
Ugasim playstation.

Dođe tip kod doktora i kaže:

- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu.

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Na satu vjeronauka nastavnik priča da je Bog svugdje. Ivica upita:

- Je li i u mom podrumu?
- Da. - odgovara nastavnik.
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.



eto sto su ti te plavuse hahahahah

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.

Mail s albanskim virusom:
Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

sreco,pisem ti sporo jer znam da citas sporo.javljam ti se iz ludnice.ovdje je super,svaki dan skacemo u vodu a kad smo dobri napune ga vodom...

btw. dejo smanji malo te viceve o plavusama..da ti je nebi pokazivala

haha sva sreća nism pisao o plavušama,ali bez obzira ja naspamam ko svi na forumu zajedno!
Sad cu nam otvorit temu u "Druželje forumaša" pa ćemo tamo spamat
A ti ispod ne piši bespotrebno, ne namjeravam svaki 5 min prisat postove!

valentina je napisao/la:

sreco,pisem ti sporo jer znam da citas sporo.javljam ti se iz ludnice.ovdje je super,svaki dan skacemo u vodu a kad smo dobri napune ga vodom...

btw. dejo smanji malo te viceve o plavusama..da ti je nebi pokazivala

aaaaaaaaa cuuuj nje ma nekako mi ovi o plavusama naj naj naj hahahahha aj imam jedan dobar nije o plavusama haha

kaze vakoo

u mene sva djeca sa m samo mišo sa š hahahahaha
et samo za tebe jedan glup do bola uglavnom je smijesan
bleee

Ljudi svi su ti vicevi super , ali nema nista bez naseg mosunjskog humora :

Prošla si mi kroz Srce kao krava kroz kukuruze !!!!!

cccccc . hahaha

dejan_escape_grifon je napisao/la:

valentina je napisao/la:

sreco,pisem ti sporo jer znam da citas sporo.javljam ti se iz ludnice.ovdje je super,svaki dan skacemo u vodu a kad smo dobri napune ga vodom...

btw. dejo smanji malo te viceve o plavusama..da ti je nebi pokazivala

aaaaaaaaa cuuuj nje ma nekako mi ovi o plavusama naj naj naj hahahahha aj imam jedan dobar nije o plavusama haha

kaze vakoo

u mene sva djeca sa m samo mišo sa š hahahahaha
et samo za tebe jedan glup do bola uglavnom je smijesan
bleee

a ono sreco u vicu...je doslo s vicem da ne mislis da sam ja to namjerno napisala
ma vic je bezzee...cuj za mene glupe viceve..ja hocu pametne...ipak sam plavusa

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?

- Jeste gospodine, šta želite?

- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?

- Jesi li ti čoveče lud?

- Jesam, je l' treba još nešto?



Bush

Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije ?

Molimo, izujte cipele .

valentina je napisao/la:

sreco,pisem ti sporo jer znam da citas sporo.javljam ti se iz ludnice.ovdje je super,svaki dan skacemo u vodu a kad smo dobri napune ga vodom...

btw. dejo smanji malo te viceve o plavusama..da ti je nebi pokazivala

Skacete u vodu, a kad ste dobri napune ga vodom,to mi je malo neloagicno.
Valjda skacete u bazen, a kad ste dobri napune ga vodom.

kako lovac lovi zeca? Sakrije se u zbunj i zvizdji ko kupus!!!

bili ti dvije krave i jedna kaze drugoj...jest ovdje dobra trava... Kaze druga...de i meni jednu smotaj!!!

kako policajci muce muhu...zatvore je u galon i lizu govna prednjom!!!